hei!!

M-am mutat pe http://dependences.wordpress.com/

Deci see youthere! :)

Cand eram eu mica.

Cand eram mica avea parul cret si asociam cuvantul caracatita cu o chestie mov si dragalasa. Cand eram mica am trait aproape un an cu impresia ca am un sot pe nume “Cifrian” si ca ma iubeste enorm. La 4 ani eram o tipa dragalasa cu o codita (hilara ar zice cineva). E totusi amuzant ca la 4 ani nu imi pasa cum imi sta bretonul pentru ca nu avea asa ceva (il taiasem intr-o dimineata cu foarfeca pentru ca “ma deranja si imi intra in ochi”). La 4 ani nu era asa o mare tragedie ca m-am trezit dimineata cu o guma lipita in par. Cand eram mica mai puteam fi inca pacalita sa mai iau o gura de iaurt pentru mama si tata… apoi pentru cateva matuse (aveam vreo 8)
Mi-am inceput viata de junkie mai repede decat oricare dintre voi, la 4 ani, deja luand un interg tub de pastile, deoarece “erau rosii si bune”. Inca mai aveam constiinta ca la filmele in care se pupa lumea sa pun mana la ochi (chiar daca vedeam tot printer degete). O adoram pe Kate Winslet fara sa imi dau seama de ce.
Mergeam cu tata in fiecare weekend la niste leagane si ii povesteam intr-o dementa Soacra cu trei nurori pentru ca era cea mai sadica poveste pe care o stiam si pentru ca aveam o oarecare obsesie nejustificata pentru ea. 
Ca orice alta fetita eram disperata dupa papusile Barbie pe care le spalam pe cap cu sampon (spre disperarea mamei), pe care le dadeam cu balsam (tot spre disperarea mamei), pe care le dadeam cu masca de par apoi le uscam cu feon-ul si le dadeam cu spuma si fixativ. 
Cand aveam 5 ani eu chair credeam ca o sa ma casatoresc cu tipi de la tv si ca pot sa am animal de casa un crocodil. Pe la 4 ani visam noaptea ca aveam o fabrica de ciocolata si dimineata credeam ca locuiesc in Philadelphia. 
 La 5 ani am mers la primul meu concert Vama Veche. Eram la dentist si tata a aflat ca la Iasi in Tudor e concert in cateva ore. M-a luat de acolo repede si am plecat. Nu imi amintesc decat niste lumini mov, ca tata ma tinea cu picioarele pe dupa capul lui si urla sa imi pun mainile in urechi pentru ca se canta hotel cismigiu.
 Cand eram mica imi placea sa desenez in paint tuburi de pasta de dinti si aveam o colectie de iepuri de plus care aveau inevitabil nume gen Rila Iepurila, Rica Iepurica, Iepurici, etc…
Aveam doua carti de povesti imense si obligam pe absolut toata lumea sa imi citeasca de acolo. 
 Era mult mai simplu cand eram mica. Cea mai mare greseala pe care o puteam face era sa iau buline negre si sa ma lovesc la genunchi.
 Acum deja pot face mult mai mult.

Ce inseamna iubirea…

 
Cei ce nu au iubit asteapta definitii. Cum am putea defini ceva ce pentru fiecare din noi ia o forma diferita. Ceva ce poate sta in absolut orice. E o ciocolata in ambalaj rosu pe care o impart doi copii intr-o dupa amiaza de vara, e cand el o tine de mana, este cand stau impreuna pe malul marii, e un sarut pe frunte, e o vorba, e o culoare… 
E totusi atat de abstracta si totusi peste tot. Iubesti totul fara sa iti dai seama. Pentru mine a iubi ceva este atunci cand nu ai putea trai fara acel lucru. Iubirea poate fi la fel de bine o persoana, un prieten , cum poate fi un pahar de vin rosu. 
Iubirea e prietenie. Iubirea e atat de diversa. Iti iubesti parintii, prietenii , il iubesti pe cel de langa tine, si iubesti florile, iubesti ploaia si mirosul de dupa furtunile scurte de vara cand racoarea iti inunda narile si iti vine sa canti.
E evident greu sa definesti un sentiment atat de complex in cateva randuri, pe cand filozofii contempleaza aceasta traire ani intregi. De ce insa sa ne complicam complicam sa o definim cand o putem experimenta pur si simplu iubind. Poti sa iti alegi sa iubesti orice, darn u poti sa alegi ce san u iubesti. Aici intervinde ceva destul de ciudat in inimile noastre. E ceva ce mi-as dori sa pot sa controlez cateodata dar probabil ca si-ar pierde tot farmecul.
Ce iubesc eu? Eu iubesc zilele in care sunt fericita. Eu iubesc sa vad apusul de pe bloc si sa dansez cu anna. Eu iubesc m&m’s . Eu iubesc pimavara si fundele lungi si albe si biscuitii si sa cant (de obicei fals)… Ma indragostesc de oameni de pe strada si probabil as avea o lunga lista de iubiri…Si iubesc deja atat de multi oameni pe care nu ii cunosc.
 Poti insa sa iubesti sau nu… Poti fi indragostit ani sau pentru cateva minute. Nu putem controla nimic din toate astea. Ma indragosesc in cele mai nepotrivite momente de cele mai nepotrivite persoane. Acum nu iubesc deloc. Sau poate iubesc prea multe ca sa imi  mai dau seama...

Draga tu,

 
Sunt eu..bineinteles ca ma cunosti. Sau nu. Ar trebui sa ma stii deja. E nedrept ca oamenii sa se gandeasca asa de mult unii la altii si nici sa nu stie de existenta lor.
Eu sunt ...Totusi ce conteaza cine sunt eu? Cum as putea oare sa iti explic ce sunt? Cum as putea sti ca ma vei intelege? Cum ar putea cineva ce nu m-a vazut, auzit, simtit, sau atins vreodata sa ma cunoasca, atata vreme cat nici eu nu as putea spune acest lucru despre mine.
Ei bine, draga tu, sunt eu. Sunt cea pe care ai visat-o de atatea ori. Sunt cea care te-a facut sa te trezesti noaptea pentru ca mi-am dat seama ca visezi urat. Sunt cea care te-a luat de mana de atatea ori. Sunt cea care te-a cautat printre cearsafurile albe si nu a gasit decat ratuste galbene de plus. Sunt eu, cea care era ieri in fata ta la coada, cea care a traversat strada ca o tembela si era sa o calci cu masina, insa tu te-ai indragostit de ochii ei caprui si parul acela incalcit.
Sunt cea care avea cercei roz in urechi si in toata multimea aceea de oameni grabiti, ea s-a oprit in ploaie si zambea. Te-ai intrebat atunci ce e cu nebuna ce se bucura de ploaie. Apoi cand ai trecut pe langa ea si ai dat din nou de acele fete monotone, obosite, mohorate si scufundate ti se facue dor. Iti era pur si simplu dor de chipul acela vessel..
Cine site. Poate sunt cea care a luat aseara ultimul billet la concertul acela, sit u m-ai urat in secret. As putea fi cea care ti-a batut ieri la usa sit u nu ierai acasa.
Sunt atat de multe posibilitati, insa tu, oricate indicii ai primi, nu ti-ai putea da seama cine sunt. Si stii de ce?
Pentru ca esti asa de egocentric, ca nu ai cum sa acorzi celor din jur atat de multa atentie, pentru ca ai inebuni daca ar trebui sa retii fiecare chip, comportament, figura si zambet.
Stii ce e amuzant? Eu as putea fi propria ta inchipuire. As putea sa nu exist, insa dup ace tu vei citi asta nu vei avea vreun indiciu despre veridicitatea existentei mele asa ma mai bine nu iti bate capul cu asta si bea un ceai.
P.S.:mie imi place cel cu lamaie si de asta ai stiut intotdeauna ca ma iubesti.

poate... - ...poate.

poate...

...as fi mai curajoasa daca lucrurile pe care mi le doresc nu ar avea consecinte asa dezastruase...

...te-as iubi daca m-as minti destul de bine...

...nu sunt verzi...

...as fi putut sa ma chinui putin mai mult...

...eu vad altfel spre deosebire de voi toti...

...ai dreptate doar de data asta...

...nu sunt asa de puternica pe cat incerc sa las sa se vada...

...inca imi pasa...

...sunt treaza...

...nu-s treaza...

...nu ma iubesti...

...plangi...

...stiu sa dansez mai bine decat tine...

...imi tremura mana...

...nu imi plac morcovii...

...te cheama altfel...

...o sa citeasca ce scriu...

...mi-e frica...

...va mint pe toti...

...australia is just fine...

...poate.
[mi-a facut pustiu tag deci sunt "tru"... daca sunt "tru", voi stiti ca ma iubiti]

intre timp m-am apucat de fumat.

date: ceata

noi

inertitudine.

E asa de liniste...palma ta e asezata pe mana mea dreapta. Ma intrebi de nenumarate ori ce fac, de parca ai vrea sa imi amintesti ca esti acolo. Faptul ca sunt asa absenta pare sa te ingrijoreze, sau cel putin sa te faca sa fii curios. Habar nu ai la ce ma gandesc, habar nu ai ca , desi privesc pe fereastra asta mare de langa noi, gandul meu e mult mai departe. Ar putea fi las spectacolul de aseara de la teatru, pe care l-am vazut fara tine. Ar putea fi la baiatul ce ma tinea de mana acum doua zile cand stateam la o cafea, si tu nu ma cautasesi de 3 zile. M-as putea gandi la vacanta de iarna pe care am petrecut-o fara sa stiu nimic de tine. Si cu siguranta m-as putea gandi la faptul ca m-am acomodat cu absenta ta, acum fiind neobisnuita cu aproprierea asta ce dureaza de atat de multe ore.

Si totusi...te las sa iti pui palma pe mana mea dreapta in timp ce privesc pe fereastra.

-Si ce mai faci?

Trezita din absenta mea ipocrita, ma gandesc de cate ori ai intrebat asta si eu nu am auzit, de cate ori ai ramas fara vreun raspuns, incercand sa imi descifrezi gandurile, citind pe colturile gurii mele ce se miscau desenandu-mi buzele in diferite pozitii.

-Eu?incerc sa ma dezmeticesc subtil din dulcea mea visare.

-Pai...da, incerci sa zambesti dar se vede pe fata ta ca incerci fara succes sa citesti in ochii mei ceva ce poate nu ti-ai dori sa afli.

-Eu..pai eu ..ma uitam pe geam.

-Vad.

-Pai?

-La ce te gandesti?

Deci banuiesti ceva.

-La...la nimic. Stau aici langa tine. De ce m-as gandi la altceva?

Am un sentiment de vinovatie...

-Si intre timp ce ai mai facut?

Nu te lasi usor, asa-i?

-Pai...intre timp m-am apucat de fumat.

incearca...sa nu uiti.

Incearca sa iti traiesti viata cu ochii inchisi. Asa poate vei fi mai fericit. Asa poate vei reusi sa simti cu totul alte lucruri, poate vei gasi raspunsul altor intrebari.
Sau poate mai bine ai incerca sa vezi doar ce vrei tu, sa pui geana pe geana cand incep sa apara umbrele.

Poti s-o numesti ignoranta insa eu cred ca e o calitate. Trebuie sa fii puternic pentru a putea sa treci totul printr-un “filtru” de pasivitate. Trebuie sa fii indeajuns de intelept sa stii sa alegi, sa stii sa iubesti sublimul si sa abstractizezi absurditatile.
Ma enerveaza cand mi se spune ca nu acord destula importanta anumitor lucruri. In fond nu exista un etalon, nu exista nimic ce este necesar cu adevarat.Fiecare are prioritatile lui, eu pe ale mele.
Si ce daca merg desculta pe gresie, ce daca nu imi iau niciodata umbrela cand ploua? Ce daca intrzii 5 minute, ce daca uneori nu imi vei intelege reactiile? De ce nu intelegi ca nu imi pasa ca te deranjeaza fumul tigarii mele, de ce iti pasa tie ca am baut prea mult?
Sunt dezinteresata de faptul ca ma iubesti. Sunt indiferenta fata de necunoscuti si sunt de un egoism daunator. Nu e complet stupid sa ii ceri unei narcisiste sa iasa din propria lume ca sa iubeasca un alt egocentric?
Eu nu voi pune niciodata capacul la pasta de dinti, eu nu voi sterge niciodata stropii de pe oglinda, voi intra incaltata in casa si imi voi lasa cainele sa imi murdareasca hainele.
Nu voi face toate aceste lucruri din pura ignoranta, nici din cauza faptului ca ma cred prea buna, dar cred cu fermitate faptul ca uneori trebuie sa uitam de lucruri marunte ca sa ne traim viata si sa ne bucuram de moment.
Totusi, nu voi uita niciodata sa privesc ore in sir picaturile de ploaie ce se scrug pe geamul din acoperis, nu voi ezita sa imi strecor degetele in nisipul firbinte si sa rad la soare. Nu am sa uit sa te imbratisez, si te voi lua de mana cand voi avea nevoie. Voi fi poate acolo sa iti sterg lacrimile, si voi incerca sa imi amintesc de ziua ta de nastere.
Daca am sa pot, am sa iubesc, daca voi reusi, voi iubi de mai multe ori, dar sa nu te mire daca intr-o dimineata imi voi lua haina din cuier si vei auzi apaticul zgomot al pantofilor mei pe coridor. Aceea va fi ultima oara…
Ca prietena poate nu voi reusi sa fac tot ce faceti voi pentru mine, dar reusesc sa tin surpinzator de mult la fiecare din voi. Poate nu am sa vin sa va fac manichiura frantuzeasca la 9 noaptea, poate nu am sa pot sa fiu puternica mereu sa va sustin cand sunteti dezamagiti…poate impulsivitatea ma va face sa va ranesc uneori, insa tot ce pot promite este ca undeva in sufletul meu voi ocupati o parte foarte foarte speciala…si poate nu e chiar prima, dar e a noastra. Poate nu e cea mai frumoasa dar conteaza ca e iubita de noi. E exact ca masa de la Gatsby unde bem ciocolata calda sau, (cateodata) apa plata cu lamaie. Intimitatea da probabil impresia de siguranta si consolideaza sentimentele.
Indiferent cate lucruri tampite o sa spun, indiferent cate reactii stupide am sa am, voi trebuie sa nu uitati ca sunteti cei mai importanti.

P.s: Daca uit ceva din toate astea, voi, va rog sa nu uitati ca ma iubiti.